Растишка: Difference between revisions
imported>VX (translation notice) |
imported>VX (translation notice) |
(No difference)
| |
Revision as of 05:18, 25 December 2014
|
WHAT THE SHIT? What the fuck is this nonsense? SPEAK ENGLISH OR DIE! |
|
Fear not this metric fuckton of moonspeak, |
 English
|
— | ||
Растишка — волшебная формула роста б-гомерзкая смесь кефиройогурта с сахаром, которая преподносится засоряющим генофонд быдло-родителям как чудо-продукт для питания малолетних потреблядышей, от ежесекундного поглощения которого очень быстро вырастут сиськи, письки, волосы на бороде, в носу, меж полужопий, на лобке — и всё это независимо от пола. Побочным явлением является прибавление в росте, так как продукт, скорее всего, содержит вещества, влияющие на функции гипофиза.
Немного истории
В начале века расовые еврейские жиды при поддержке Jews решили покорить рынок молочных продуктов, нанеся удар в самую уязвимую точку — по личинкам людей и тем, кто эти личинки отложил совсем недавно. Пропаганда сыграла на самых низких инстинктах: желании родителей иметь здоровое потомство и желании детей чего-нибудь сожрать.
По иронии судьбы, новый продукт был испробован на самих евреях в лабораториях третьего рейха, но закончился полным провалом. Уёбских мутантов — последствия эксперимента, — пришлось из жалости разъебывать об стену до получения травм, несовместимых с жизнью. Но конечные наработки были выпущены на рынок как есть, ибо деньги потрачены и кровавый гешефт должен быть получен.
«Растишка» подавался как гремучий коктейль стероидов витаминов и минералов, от недельного употребления которого можно вырасти уже сантиметров на десять. По крайней мере, в первом рекламной ролике (единственный, который не очень противно смотреть) засветился мальчик, который не мог достать до кнопки лифта и комплексовал по этому поводу, а загнав в вену три пачки «Растишки», таки осуществил свою мечту. За банку такого чуда было не жалко отдать 25 рублей, хотя за те же деньги можно было бы и взять 4 стаканчика обычного йогурта. Один взгляд на такой ценник оскорблял до глубины души и нищебродов и Jewов.
Состав корма
Из источников, близких к производителям компонентов этой хрени[1], (ибо на заводе это только мешают) стало известно, что в состав таки действительно входит йогурт пастеризованный, вода для удешевления продукта, загустители вроде каррагинана, камеди, модифицированного крахмала и яд под названием «фруктовый наполнитель». Последний, будучи употреблён в чистом виде, способен вызвать раздражение в районе отверстия для потребления корма в течение недели. Причиной тому неебическое количество ароматизаторов и красителей в рецептуре производителя, щедро кладущихся с неведомым замыслом ZOGa. Отдельного внимания также стоит трикальция цитрат, который туда кладётся в количествах, близких к появлению привкуса мела в готовом продукте. Консультация с медик-куном установила очень низкую эффективность этого способа стимуляции роста костяного эндоскелета высших приматов, сравнимую с эффективностью поедания школьного мела. Больше всего лулзов доставляет уверенность родителей в том, что эта х-ня лучше простого молока или кефира.
Динозаврик Дино
Поначалу логотипом «Растишки» была какая-то неведомая ёбаная хуйня с линейкой в руке. Она радостно смотрела на нас, как на говно, пытаясь как бэ символизировать. Короче, эта хрень была для галочки.
Потом жиды из «Данона» вспомнили, что дети любят не только ЖРАТ, но и мультики, а девственно чистые мозги под ёблей в ухи деформируются, как пластилин. Лаборатория, где покоились тела уёбищных жидомутантов, была вскрыта и из их рисунков на стенах, написанных кровью и рвотными массами, был выбран новый маскот. Им стала помесь педобира и шотакота юрского периода — Динозаврик Дино<ref>Во девичестве Данонино. Был беспощадно перемеинован уебанами-переводчиками. Название, конечно, очень оригинальное, прямо как Поросёнок Пётр, но авторы решили, что быдло схавает. И оно таки схавало.
Сам Дино — скучный картонный персонаж, герой без страха и упрёка, спортсмен, комсомолец и просто альфа-самец. При одном его виде дети радостно бегут к нему, оттопыривая намыленные жопы.
Реклама
Реклама «Растишки» состоит из беcпорядочных кусков хуйни, склеенных спермой динозавра.
Сюжеты просты:
- Маленький шота терпит неудачи в спорте и в спортивных играх, после чего, очень расстроенный, мажет сопли по лицу. К нему приходит динозавр, даёт ему дозу «Растишки», отчего у того мигом вырастают мышцы, как у женщины-бодибилдера, и он совершает подвиги: в одиночку обыгрывает в ногомяч всех бразильцев на планете, обгоняет Соника на стометровке и разбивает в кровь ебальник Валуеву. Или Чаку Норрису, смотря кто оказался рядом.
- Маленькую лоли не берут с собой играть мальчишки. Динозавр. Доза растишки. Лоли производит впечатление на школьников с помощью увеличившихся
первичныхвторичных половых признаков. - На группу сладеньких детишечек выскакивает неведомая ёбаная хуйня (типа джинна) и уменьшает их всех до размеров члена Новодворской. Опять динозавр. Доза. И дети становятся большими злыми бугаями с волосатыми яйцами (пол персонажей на результат, опять таки, не влияет), которые с лёгкостью и злорадством рвут очко беспомощной НЁХ.
- Злой сумрачный гений страдает всякой злобной хуйнёй, типа — останавливает время (застопорив часы на площади, ага) или отменяет в садике тихий час. Дино и двое его подручных, лоли и шота, терпят фейл, пытаясь его остановить, но после дозы растишки таки получают вин.
В общем, это как бы даже мультики, которые претендуют на звание полноценной развлекаловки, чтобы дети искренне могли полюбить Дино и жрали эту «Растишку», пока она из пизды не полезет. Самое ужасное, что у них таки получается это сделать. Малолетнее небыдло сопротивляется как может, а быдло уже ничто не спасёт — будут дрочить на Дино, как только узнают, как это делается.
Кроме того, в рекаламных роликах эксплуатируются, точнее нагло пиздятся старые добрые образы, которых дети по понятным причинам не знают. Так в ролике, где главные герои лазают по Луне, использованы: ящик на ножках из мультика «Тайна третьей планеты», уменьшающий чемоданчик из «Острова ржавого генерала», существо с ртом-трубочкой из «Муми-тролля». Плюс, в рекламе ещё какой-то подобной фаст-фудной херни (вроде бы каши) используется неумело аранжированная мелодия из фильма «Гостья из будущего». Вторичность не заметят лишь те, кто не знаком с первоисточником, а таких в наше время всё больше.
- Реклама для взрослых. В ней врачи-вредители говорят о том, как ребёнку будет заебись, если вантузом толкать в него «Растишку», а ещё — что в них можно найти весёлые игрушки, даже обучающие. Например: не совать письку в розетку. Выпилена на данный момент, ибо все научные высеры были пиздежом, а Путин не одобряет.
Реклама с участием людей в белых халатах, строго говоря, запрещена. Если присмотреться, то легко заметить, что в современной рекламе снимаются сотрудники НИИ (как правило, специально для рекламы учереждённых) в белых пиджаках. Быдлу похуй — ресурс доверия к людям в белом ещё не исчерпан.
Атака клонов!
Другие жидомасонские организации тоже захотели присоединится к жатве на мозгах невинных детишечек.
Скелетоны — эпический высер для воспитания поколений готов и некрофилов. Четыре мёртвых подростка — объебос, жирдяй-хикки, шлюха и тупая пизда (не персонажи, а шаблоны) — целый день жрали сырки и пили йогурт, утверждая, что у них до едрени-матери крепкие кости. А ещё это вкусно, хотя без языка-то об этом не скажешь. В этих роликах было много хуйни, противоречащей всякой логике (например, мобилка, которая умела правильно склонять имена из телефонной книги). Или — заебательские «искромётные диалоги».
Анонимусу это запомнилось, как самая жалкая роль Чонишвили.
Лавочка свернулась пару лет назад, ибо на рекламу ушли сотни нефти, а детям сильно похер, крепкие у них кости или нет. Даже если что-то сломаешь, то потом можно в школу не ходить — одни ништячки.
Несквик — несколько высеров от Квики, который также неравнодушен к детям. Таких реклам было мало, и все они идеально вписываются в сюжеты сценариев, которые изложены в разделе «РЕКЛАМА»
Тара
Быдло всё ещё продолжает хавать говно, захлёбываясь в собственных нечистотах, а потому сабж выходит в разных вариантах:
- Классический — обычная пластиковая баночка с йогуртом. Только меньше раза в три, а стоит больше примерно во столько же.
- Йогурт с конфетами — идея и дизайн спизжены с покойного йогурта «Покемон», который спиздил дизайн у покойного йогурта «Принц». Это баночка с полой крышечкой, в которой лежат драже. Их надо оттуда достать и размешать в йогурте. Типо сразу было нельзя это сделать, на заводе. Берем конфетку, кидаем в йогурт и ждем пол-года, или сколько там это хрючево будет пылиться на полках магазина. Смотрим результат. А еще можно кукурузные хлопья прямо на заводе в молоко кидать, да. В «Покемоне» можно было найти хотя бы картинку с покемоном, а тут этот ёбанный зелёный педофил… Fail.
- Питьевой — В общем и целом это тоже самое, что и классический вариант, только разбавлен ослиной мочой так, чтобы это можно было пить.
See Also
| Растишка is part of a series on Unrelated Pages |
Unrelated Categories
Unrelated Topics Ad hominem | Airplane | Conspiracy Theory | Desktop | Face-painters | Flash Mobs | Humanitarian | Inara BBS | MS Paint | Nathaniel | NO BINARIES | Nothing | Parkour | PeppermintPatti | Pillow Angel | Pussyhawks (English version) | Recent Changes | Resurrection | Scott Stapp | WHY IS THERE AN ARTICLE? | Wimmins | Упячка | Упячка, English version | Растишка |
|---|
- ↑ Справедливости ради следует отметить, что контроль качества яда стоит на очень достойном уровне, что не уменьшает «полезных» качеств готового продукта